本帖最后由 诡谲 于 2018-8-4 05:32 编辑

大家好，我是诡谲，经过了上一篇因为自己那一瞬间负智商的操作而消失不见的帖子之后，我一蹶不振了好几天，甚至还感了个冒，发个了烧，怎么形容那种感觉呢？就好像童年那颗一失手就掉在地上的阿尔卑斯棒棒糖。。。。。。。。伤心之余又觉得我不能用这个借口作为我断更的理由，最近综合板块的水帖是越来越多，在这个浮躁的都市需要原创，需要分享，虽然来菲的都是一群有故事的人，各自都有各自的隐晦于皎洁，但是在博牛这个温暖的地方，为何不敞开心扉，让自己也感受一次被人温暖的感觉。。。。。。。。


首先解释一下为什么我一直推崇正能量最近却一直在发表一些负能量的东西，因为我渐渐发现，那些正能量就好比烫口的鸡汤，虽然闻着鲜美甜香，喝下却会被灼伤，因为描述的意境和景象是自己现在得不到却又向往的，这种求而不得的感觉，才是丧的源头，而我希望的是，能获取到更多的共鸣感，而这些负能量则不是让一群人来的更丧，而是能像一个垃圾桶一样，能去收集和收藏那些不为人知的感伤，让那些孤独的离乡客能找到一丝慰藉和向上的希望，因为丧完了就是阳光。。。。。


但是尴尬的是。。。。。。。。之前那篇帖子真的用尽了洪荒之力，导致我现在思绪很干涸，让我重新写一篇出来未免有些牵强，起码我这几天很难交出一份能让我自己满意的答卷，与其将就敷衍不如不写，在给我多一点点的时间，让我沉淀一下，然而帖子该写还是要写，所以我决定今天来分享一下念旧的拖延症患者。其实每一个人都是一个念旧的拖延症患者，可能在不羁的少年时代，都是以梦为马，把酒当歌，不负最初的誓言，可美好故事的结局没有如愿发生，而这故事的结局也并未满足当初他的想象，所以总会有一段往事让自己格外念旧，他们总是不经意的活在昨天，却又向往着明天，于是浑浑噩噩的度过每一天，其实留守的永远都比离开的理解什么是相思，而最终守住的其实是那个念旧的自己，终究还是会有这一天，声色张杨的你，终于习惯了沉默，若无其事。等一个人，还是等一个故事？ 恨一个人，还是恨一个过程？这是一道永远无法亲自解开的谜题，最后当这些思绪席卷脑间，就会一直不自觉的拖延，慢慢错过了最美好的风景和最完整的自己。。。。。。


你曾着迷一个人欢嬉时眼底的大片浓郁荒凉，酸涩了你年少的时光，那些终于被生活所倦怠也妥协开始逐日遗忘，你年少抱怨未来太长，如今你早已对明天无望，你还是会在念旧的深夜忽然红了眼眶，而谁又能说清楚，一生究竟是一晃还是漫长，如果心存遗憾而始终难以释怀的能重演一场，请别再当一个念旧的拖延症患者。。。。。。。。你坐在世界尽头，用梦点燃篝火，傻瓜，别再试图将冰岛融化，解冻这透明而又坚硬的冷漠，或许该互相取暖，学一学如何爱好自我。



然后。。。。一首《念旧的拖延症患者》送给大家


《念旧的拖延症患者》

原木地板 跟老式吊灯 在用彼此垂直的姿态交涉
这相对半辈子 的光阴 以一墙为隔
可它的装潢怎么还是这种 过时的 怀旧风格

挪不动腿的沙发 遍布皱纹 靠角落瘫坐着
态度沉默 表示不欢迎 故友们的做客
已不再新鲜的寂寞 被储存成一冰箱 慢慢的饥饿 数月不生火的厨房 回忆涂好盐巴后 又腌渍了一盒

囚泳再玻璃缸中的
是一尾被喂养了好多个年头的情绪在和从前拉扯
除他以外 在也没有人关心过 水的冷热
和外界互动越来越少 收录机 语音略带自责
它一直在用难听的嗓音 唱同一首七十年代的流行情歌

无处倾倒的心事 此刻
啤酒罐 加过冰块 也不能够
缓解他长时间的口渴
散乱的百叶窗 与骨质钙化的摇椅
也都已经不记得
是什么时候 开始爱上 日落的天色
许久不出屋的老人 也忘了 而自己是从哪天起 变成了一位不愿丢掉旧物件的 拖延症患者




最后。。。。。。我叫诡谲
我说不设置回复可见！就是不设置回复可见！
但是！回复是种美德
你变得越来越冷漠，你以为你成长了
其实并没有
长大应该是变得温柔，对全世界温柔。。。